サトシ＆モモコ幸せな景色

2006-11-11 Sat 01:37

"什麼?你們開始交往囉!"在友人的一個接一個的驚呼聲裡
我微笑的點點頭
"可是你不是才剛分手?這樣好嗎?"我試圖解釋,卻一直辭不達意
"可是遠距離戀愛很辛苦的,而且他會不會在日本其實有一個女朋友,只是沒有告訴你而已?"
他們提的一個一個的疑問,也一直是在我心裡問我自己的問題.

而現在,我幾乎記不清楚當時那個有著幸福的微笑的人是誰了.
交往的時間也變的模糊,彷彿是不知道從麼時候開始交往.
對他曾經對我的好,對我的壞,也一瞬間全部模糊不清,好像有印象.
卻什麼都說不出來.
只知道,前天的吵架,把我推進的失望裡比我自己預料的還深.

我不想講話,不想思考,不想去想"未來"這件事
以前總會興奮的不管多晚都想打電話給他,什麼時候都想聽到他的聲音.
可是,
現在就算聽到他的聲音,我也不知道我能說些什麼.
連一句簡單的問候都顯的不自然.
連說一句"掰掰"的電話結尾都困難.
他問我是不是還在生氣,我不想去想整件事.
一團亂,我已經不知道從何去思考.

我只想到的是靜一靜,什麼都不想說.

我想到的是工作一直都不順心,卻沒有男朋友可以是心裡的依靠.
我想到的是在受傷後馬上踏出的全心投入,原來還是失敗的一塌塗地.
我想到的是一聲一聲的無奈嘆息,看似穩定卻不穩定的幸福.
我想到的是我沒有辦法改變這一切,只能任時間的流動等未來的發展.

我想要真的失憶,忘了一切,忘了以前,忘了那些曾經發生過的事.
不管他對我的好或不好,
彷彿那是讓我無憂無慮的最好辦法.

我又像以前一樣沉溺在悲傷的情緒裡無法跳脫.
也許他早已習慣這樣的生活,常常可以把悲傷的情緒在三分鐘內結束,忘記.

我想打給你,但是沒有動力.
我不想打給你,因為沒有話語.
連回來這裡,看著BLOG的名字,
看著旁邊的倒數計時器都覺得悲傷的不想再看.
甚至不想回來這裡,這個在你認為是我的,而我記得8月時的約定是"我們的"地方.
連8月都讓我覺得很遙遠.很像是去年的事一樣.

我什麼也不想做,因為我做的一切都沒有效果.
我什麼都沒有辦法做,因為我已經看不見我們的未來在哪裡.

別窓 | 未分類 | コメント:5 | トラックバック:0 | top↑

結果論

2006-10-22 Sun 23:11

今天發現,也許浴室對我而言是個幸運的地方
很多的煩惱,不解,疑惑
都是在浴室裡豁然開朗

想起國中一位跟我感情很好的導師,在一次聽我訴說完煩惱之後
跟我說:為什麼你會重視結果甚於過程呢?
自此之後,我就認真改變希望做一個重視過程甚於結果的人
也期許自己長大後變成大人也如此
但是因為這個想法在工作的時候常常為自己帶來很多麻煩
還有很多原因,影響
過程漸漸被我拋在腦後,反而是希望看到好結果就好的人

很多人會納悶,都隔了這麼遠的距離,為什麼我還是可以跟男朋友整天吵架
他想懂,我想懂,大家也覺得不解吧!
總是把原因歸咎在他的身上,其實對他來說不公平
我想.

如果把原因找出來,我想是我太在乎兩個人會不會有結果(結婚)
也太在乎這個結果會不會是好的.
這種事情聽起來合情合理,畢竟誰交往不會希望有好結果
但是,仔細想想,這好像是一件被本末倒置的事情
而做這件事的不是別人,正是我自己.

常常看到別人的幸福,有好結果就會覺得羨慕
希望自己也是如此
也許人家背後的付出我看不到,自然也無從體會
只是,一直為了有好結果而刻意做著什麼的自己好像也有點愚蠢

有時候為了要在他下班的時候不覺得孤單,會刻意等的很晚
寄"お疲れ様"的電子卡片給他
聽到他有休假的時候,就特別希望他會跟我說到MSN上面去講話
我一直都想
如果不是這樣一點一滴的培養感情
感情怎麼會好?
感情不好,我又怎麼可能會答應他結婚的事情
但是他又常常想要在連休出去玩,回家陪媽媽
難得的晚上在家也不會主動說要上MSN跟我培養感情
而是用時間洗衣,打掃,做一些自己的事情

常常我們都為了這些事情吵的不可開交
而我,常常也會說一些大道理
他也的確有著很不耐煩的情緒
今天也為著這些事情爭吵
不過,想想老師的話,想想自己一直以來的做法

如果這是不合適的方法,我又何必要固執的一直堅持下去呢?

也許我該看著這個過程,不要在專注的看著遠方的結果了吧!
也許你挑選我,也許是我挑選你
如果有一天自然而然就是適合對方的人,走到人生的另一個開端也是當然.
如果不是,當朋友也比較自然.
常常自以為,堅持下去就可以有自己想要的結果的我
也許是用錯地方了.

別窓 | ももの独り言 | コメント:8 | トラックバック:0 | top↑